Автомобиль не роскошь, а средства ... из-за него быстро заканчиваются.

Недавно в российской глубинке родился русский Марадонна! Да, такую фамилию он получил от своего папы.

Эскимосы и крембрюллессы подали в суд на производителей мороженного.

Эстонцы утверждают, ... Читать дальше »

Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!

Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров ... Читать дальше »

Придирасты - это очень придирчивые педагоги.



Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.



Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

... Читать дальше »

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.



Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.



По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - ... Читать дальше »

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
«Гураны», Чита





Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
«Гураны», Чита



... Читать дальше »

Слоган нашей школы ораторского искусства: "Даже рыба открывает рот, а толку?"

Сергей Шнуров случайно попал в прямой эфир телеканала "Культура".

Возвращается жена домой вечером 31 декабря, вся искусанная.
- Дорогая, кто тебя так?
- Цены!

Вчера купи ... Читать дальше »

На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.



– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. ... Читать дальше »

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…



Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.


Российская школа: ... Читать дальше »

- Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
- Что делать?
- Детей… детей спасать надо!



Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если тр ... Читать дальше »

- Говорила мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск





- Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск ... Читать дальше »

Доярка с двадцатипятилетним опытом работы забирается по канату за две секунды.
«Ботанический сад», Хабаровск





Катаясь на аттракционе с учительницей русского языка, дети узнали очень много исключений из правил.
«Минское море», Минск


... Читать дальше »

Жена анестезиолога 20 лет не подозревала что муж ее бьет.

А мой папка твоего забьет! 8летний сын хозяина свенофермы постоянно выпендривается перед поросятами.

С криками: повезло Вам сволочи!!! 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.



... Читать дальше »

Объявление: "Учу курить по смс. Первые три смс бесплатно, дальше затягиваетесь"!

Оказывается самые А-кающие люди живут не в МАскве, а в МАгАдАне!

Новый Киндер-шоколад с Текиллой! Ваш малыш вырос!

Отдыхая в Египте, русский турист забрался на пальму, прыгнул с не ... Читать дальше »

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…



В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.



Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.



... Читать дальше »

За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!

Второй тост - за вторую обувь: желаем нашим детям, чтобы они никогда не забывали своих родителей и - вторую обувь!

Пожелаем нашим первоклассникам кавказского биология, сибирской физкультуры и долгих-долгих одиннадцат ... Читать дальше »

Комиссия дала учителю высокую оценку, но с тем, чтобы он почаще отдавал её детям.



Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.



Учитель:

- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».

Учитель:

... Читать дальше »

- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

- Да, да!

- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.



Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с ... Читать дальше »

В кабинете директора.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.



После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.


По ... Читать дальше »

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!



Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».



Скандал в Московской школе: деньги, выделе ... Читать дальше »

Сын Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск





Доказано что парню вернувшемуся из армии, в первые три дня все равно дождалась его девушка или не дождалась!
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск
... Читать дальше »

(Звонок по телефону).
- Алло! Не звоните сюда больше!.. Звонили из Букингемского дворца.
- Кто?
- Букины! (Закадровый смех).
«Кефир», Нягань





(Из разминки)
- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, ... Читать дальше »

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.



Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.



Сын Аршавина за перех ... Читать дальше »

Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.



Уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя, и подчеркнуть физические недостатки учеников.



Учительнице ан ... Читать дальше »

Социальная реклама.

Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет.

В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.



Учитель тамбовской школы был задержан п ... Читать дальше »

Учитель:
- Надеюсь, Иванов, вы серьезно подготовились к экзамену?
Иванов:
- Конечно, Эдуард Иванович. Представляете, я учил день и ночь.
Учитель:
- День... и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?


Ш ... Читать дальше »

- А закончить хотелось бы словами учителя истории: «Ребят, за фантазию — пять, а историю вам ещё учить и учить».
«350», Иркутск – Улан-Удэ





Одноглазый холоп Тишка справедливо считает, что ему еще есть, что терять.
«350», Иркутск – Улан-Удэ
... Читать дальше »

Дед Мороз в отличие от Санта Клауса не лезет в дом через трубу, потому что в России кого попало к трубе не подпускают.

Джазовый концерт в Дагестане прошел на уровне идеи...

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины. < ... Читать дальше »

- А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?

- Да, да!

- Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.



Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с ... Читать дальше »

- А напоследок мне бы хотелось обратиться к Костику и Андрюхе, которые в 87-м году написали на стенах моего подъезда «Рок жив». Спасибо вам, ребята, теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не ремонтировали с 87-го года.
«ИНЖЭКОН», Санкт-Петербург


... Читать дальше »

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск





- Что это такое?
- Это дракон на скутер ... Читать дальше »

В Интернете появился новый вирус. У вас есть возможность его скачать с 3-х до 9-ти. Сейчас действует акция – скачай 2 вируса подряд, получи третий бесплатно.

Теперь в армии нужно служить всего один год, а отдавать долг Родине – 2 года!

Говорят, что вслед за командой Формулы ... Читать дальше »

После долгого подсчёта роста инфляции, было решено догнать её путём увеличения цен на продукты.

Работники метрополитена в прошлой жизни были кротами.

31 декабря Аэрофлот предоставляет скидки всем кто ходит в баню.

Бабкина вышла замуж за мужика с фамилией Девкин ... Читать дальше »

Запись в дневнике:

Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.



Запись в дневнике:

Ваш сын нанял таджиков для уроков труда.

... Читать дальше »

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.



«Хлеб - всему голова!» - любит повторять заведующий школьной столовой, закидывая на спину рюкзак с мясом.



Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Баба ... Читать дальше »

Скандал месяца. Директор Компании Пепси запивает Пепси Кока-Колой!

"Откройте, полиция!", - полицейские заперлись и не открывали двери целый месяц.

Подача углового. Навес, удар, ещё удар, да, у игрока явно останутся синяки на теле.

В африканских сказках гномы жи ... Читать дальше »

На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.

Учительница:
- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Мария ... Читать дальше »

Спонсор нашего выступления, глазные капли «Шары». Болят глаза – залей «Шары».
«Кефир», Нягань





Спонсор нашего выступления сигареты «Шон Коннери». Сигареты «Шон Коннери» для любителей старого Бонда.
«Кефир», Нягань




... Читать дальше »

На бога надейся, а сам не плошай. Вчера в Мытищах поп Василий кадилом ушатал двух гопников.
«МСЭБ Станция Спортивная»





Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
«Кефир», Нягань





... Читать дальше »

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!



Личное мнение учащегося – это сказанная его устами позиция педагога.



Если ваша классная руководительница ... Читать дальше »

- В прошлом году школьников отправили в Париж, так они учились там на одни двойки!
- Да что они там себе думали?
- А они думали, что их оставят на второй год...


А теперь реклама. Хотите, чтобы ваш малыш ни в чем не нуждался? Чтобы ваш ребенок учился в дорогой частно ... Читать дальше »

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводить веки в сторону.
«Парапапарам», МГИМО Москва





Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом ... Читать дальше »

Делегация учителей в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?



В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекоменд ... Читать дальше »

Директор завода по производству жалюзи может моргать как горизонтально, так и вертикально, а вечером вообще сводить веки в сторону.
«Парапапарам», МГИМО Москва





Безработный мужчина, который живет в однокомнатной с мамой, папой, бабушкой, дедушкой, братом ... Читать дальше »

Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".



- Что означает словосочетание "Сизифов труд"?

- Это значит бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили!



На уроке ОБЖ.
- Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на ... Читать дальше »

Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.



Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.



- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
- Так, Марь Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот пот ... Читать дальше »

Чтоб после школы в институт,
А не сидеть с бутылкой тут!

Чтоб педагоги материал разжёвывали, а ученики его глотали, а не выплёвывали!

Чтоб в этом году, как и сто лет назад,
За знанья болел ученический зад!

По щучьему веленью, по моему хотенью - бе ... Читать дальше »

Казус воспитания. Отец нашел в кармане у сына презервативы и заставил скурить всю пачку.
«Минское море», Минск





Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»
«Минское море», Минск
... Читать дальше »

Новый портал по размещению информации о ремонте дорог, уборке улиц и пешеходных дорожек завис через 20 секунд сразу после открытия, как только зашли первые посетители!

Аисты в России приносят в семью второго ребёнка, только за 15 % от 250 000 рублей.

В Америке фальшивомонет ... Читать дальше »

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал ждать откуда полезут люди.

Аня изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила рожки.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать! < ... Читать дальше »

Московские педагоги установили:

- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...



- А почему у нас в школе работают одни женщины?

- А потому, что все лучшее - детям!



Кто ходит в школу по утрам, тот ... Читать дальше »

Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.



Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.

Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь.



Порядок в школе ... Читать дальше »

Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздаётся голос Вовочки с зад ... Читать дальше »

Миниатюра «Вьетнамская версия фильма «Терминатор»

Терминатор:
- Мне нужна твоя одежда!
Вьетнамец:
- Холосые костюма! Тысяся! Меряем! Меряем! Пеесят уступим!

Миниатюра «Три отличника и хулиган»

Трое ботаников окружают гопника.
- Эй ты, ты, иди сюда, ближе, ближе я сказал. (протирает очки) О вижу, вижу!
- У тебя хоть раз в жизни пятерка была? Нет? А вон Юрка вчера за один урок две пятерки поимел!
- Задачник по физике Рымк ... Читать дальше »

ГАМЛЕТ
Сцена первая
ГАМЛЕТ.
Быть иль не быть порядку в замке нашем?
Как преходяще в этом мире все и тленно.
Сегодня в Эльсиноре нет воды,
Свет ежечасно гаснет. О, Всевышний!
Что значат жизнь, престол и государство,
Когда основы бытия - вода и с ... Читать дальше »

ЭРОТИКА
(На сцене стоят трое, прикрытые простыней, так что торчат одни головы. Это ВАНЯ, что посередине, АНЯ и МАНЯ по бокам от него. Все трое спят. Потом АНЯ и МАНЯ просыпаются и переглядываются.)
АНЯ. Ва-ань!
МАНЯ. Ва-ань!
(ВАНЯ просыпается.)
АНЯ. Вань, а Вань? < ... Читать дальше »

Женщина с кучей продуктов в руках стоит на сцене. Из кулисы выезжает мужчина с пустой тележкой и желтым знаком такси.

Женщина: Такси!

Таксист подъезжает к женщине.

Женщина: До кассы.

Таксист: Две сардельки.

Женщина: Дороговато
... Читать дальше »

ВЕДУЩИЙ. Премьера нового индийского фильма «Братья по крови». Серия первая.
(На сцене стоят два дерева, которых играют две девушки, стоящие на стульях и держащие в руках веточки. Выходит САИД, садится под деревом и играет на дудочке. Появляется РАДЖА, который тащит за руку упирающуюся МУЛИНУ. ... Читать дальше »

Проводится между командами пешеходов, водников и альпинистов. КВН проводят Дед Мороз и Снегурочка. Приводится выступление команды водников. 1. НАЗВАНИЕ, ДЕВИЗ Название - ПОПЛАВКИ Водники не только ПОПЛАВКИ, они ещё и ПЕШКИ. У нас всё, как в шахматах: ПЛЫВИ ЛАДЬЁЙ, ХОДИ КОНЕМ И БУДЬ ВЫНОСЛИВЫМ СЛОНОМ ... Читать дальше »

- Сенсация!
- Сказка ушла в оппозицию!
- Сказка лжет и намекает!
- Сегодня суд над сказкой!
- Процесс века!
- Трубадур назвал короля глупым!
- Иван-царевич, до рождения Иван-Дурак!
- Лиса Алиса и кот Базилио - главные казначеи страны!
- Последн ... Читать дальше »

Перед класами была поставлена задача – подготовить выступление к Новому году на тему «Как отмечают Новый год жители планеты Земля». Нам досталась Африка.
Сценарий писали – Антон Кущ и Катерина Кузьмичева, 10 «А» класс.
Уважаемые посетители сайта, помогите подоб рать музыкальное оформле ... Читать дальше »

Здравствуйте! Меня зовут Паша. Я хочу рассказать вам о своих увлечениях, которых у меня много. Это и компьютеры, и спорт, и машины, и чтение книг…
Очень заманчив мир компьютеров, ведь за пару секунд компьютер успевает сделать ошибку таких размеров, что сотни людей трудятся над ней месяцами. Э ... Читать дальше »

(Кабинет директора школы. Директор просматривает журнал.)
ДИРЕКТОР. Ольга Ивановна, у меня в руках журнал. Опять двойка, и опять Кочегаров.
УЧИТЕЛЬНИЦА. А что я могу с ним сделать? Он идиот.
ДИРЕКТОР. Идиот? Специальная комиссия проверяла его способности. Полноценен, как вы и я. ... Читать дальше »

Участники :
Ведущий,
Ученик,
Учитель,
Директор,
Представитель «Зеленых».

Ведущий: Здравствуйте, уважаемые дамы и господа! Рад приветствовать вас на нашей сегодняшней передаче.
Жизнь иной раз подбрасывает разные сюжеты, с которыми мы не можем спр ... Читать дальше »

Познакомься с народом ::::: Вау! Новые сценарии КВН! ::::: Сайт Союза КВН ::::: На главную страницу сайта ::::: НОВИНКА! НОВЫЕ СЦЕНАРИИ КВН!!!

Полный вариант сериала про просто Марию (раньше было сокращено)

Сериал

Прозвучал на капустнике по случаю Нового 2000 Г ... Читать дальше »

Але! Добры день! Мы предлагаем купить у нас 200 тонн гречихи.
- Хорошо, мы рассмотрим ваше предложение. Мы - подлежащее, предлагаем - сказуемое.

- Ты кто?
- Катя Лель
- Что-то не похож
- Болель

- Здравствуйте, отсутствие связи между куплетом и припевом в нашей песне говорит о том что вас приветствует самая XXXXXXX команда XXXXXXXX лиги. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие, а начнем мы с экскурса в XXXXXXX спортзал

(идут двое, один поясняет другому)

- А э ... Читать дальше »

МАКС (умоляюще). Ну, профессор!
ПРОФЕССОР. Нет, нет, нет, молодой человек. Готовьтесь, учите, а пока – никаких зачетов.
ПРОФЕССОР. Я домой хочу! (уходит).
МАКС (вздыхает). Эх, не везет. (Садиться на скамейку).
РОМА (появляется из-за кулис с бутылкой пива в руке, отхлебыва ... Читать дальше »

Миниатюра «Гудвин».

- Недавно Даша была у волшебника Гудвина.
- Добрый Гудвин, дай мне пожалуйста кофточку такую розовенькую с цветочками вот тут.
Гудвин:
- А может лучше мозги.
- Давай мозги вот здесь возле бантика.

(для этой сценки главным лицам нужно приготовить соответствующий наряд, шлем, доспехи можно вырезать из картона и раскрасить, коня можно сделать из веника)

Алёша Попович:
Сударыни, государыни,
Мы к вам явились со славами благими,
С улыбками большими,
Чтобы по ... Читать дальше »

Звучит музыка,дети танцуют. Заходит один ученик и говорит,что КВН. Все очень рады

-Вот и наступил этот долгожданный день. Мы своего единственного и любимого сына-Вадю отправляем в 1 класс.

-Наконец-то мы от него избавимся…Сынок, иди сюда.

- Не хочу…

... Читать дальше »

Голос за кадром: Он был создан путем термической обработки в клиногенных лабораториях, с целью спасти гибнущее от холода и голода человечество. Ему суждено встретиться с кровожадными мутантами. Его имя - Колобок. Смотрите на ОРТ-Казахстан сезон весна.

Юля: И этим вы хотите удивить бывал ... Читать дальше »

У пластического хирурга шикарная дама

Дама: Доктор, вы можете мне губы потоньше сделать?!

Хирург: Зачем? У вас отличные правильные губы!

Дама: не спрашивайте зачем! Можете?

Хирург: Могу

Дама: А нос с горбинкой можете? и чтоб курносый б ... Читать дальше »

Урок истории. Дети сидят за партами. Толмачев не выучил урок. Учитель начинает опрос.

Учитель: Итак, про приход к власти Наполеона нам расскажет... нам расскажет...

Смотрит в журнал, потом на класс

Уучитель: Витя Толмачев, я обещала тебя спросить! Тебе слово! < ... Читать дальше »

Оформление зала:
1. Плакат.
2. Объявление: В клуб пришел, не хмурь лица,
Будь веселым до конца.
Ты не зритель и не гость,
А программы нашей гвоздь.
Не стесняйся, не ломайся,
Всем законам подчиняйся!
3. Рисунки детей на тему: «Моя любимая сказка ... Читать дальше »

За столом сидят трое — мать, её дочь и парень дочери:

— Дочь, ну зачем ты с ним общаешься, у него же на лбу написано «дебил»

— Да ладно тебе, мам, мы ж пошутили тогда, кто ж знал что маркер не сотрется

— А тебе не кажется что он слишком стар для тебя?

... Читать дальше »

Сценка – «Ограбление банка»

Операционный зал банка. Люди в масках с автоматами. Клиенты на полу. Кассир перекладывает деньги в мешок. Входит уборщица с ведром и шваброй.

Уборщица: (бандитам) Скажите им, пусть пока перелягут вон туда. Я пока здесь помою.

За столом сидят трое — мать, её дочь и парень дочери:

— Дочь, ну зачем ты с ним общаешься, у него же на лбу написано «дебил»

— Да ладно тебе, мам, мы ж пошутили тогда, кто ж знал что маркер не сотрется

— А тебе не кажется что он слишком стар для тебя?

... Читать дальше »

Предложить на выбор (или просто раздать) по одному цвету, и пусть это будет фоном для их газеты, а также фоном для эмблемок, а в зале этим цветом можно будет обозначить место команды).

Домашнее задание: в подготовительный период (за 1 час 30 минут) команды формируются, выбирают капитана ... Читать дальше »

Звонок в дверь. Хозяйка квартиры открывает. На пороге мужчина в маске и пистолетом, тут же входит в квартиру.

Грабитель: Добрый день! Я представитель российско-канадской бандитско-грабительской компании! Мы грабим уже 10 лет, и в честь это мы сегодня не отнимем у вас холодильник и пылес ... Читать дальше »

Представьте целый класс, где учатся дети из пробирки. Итак, родительское собрание.
(на сцену выносится подставка с пробирками)
- Дорогие... э-э-э... женщины, сначала о плохом. Ваши дети списывают всем классом!!! Посмотрите, что написали в сочинении "Моя мама". Цитирую: "Моя мама, 20 ми ... Читать дальше »

Миниатюра «Свидание в слепую».

- Вчера наш Руслан ходил на свидание в слепую.
(Выходит Руслан с шариками. Подходит некрасивая девушка).
- Это вы Руслан?
- (Руслан вдыхает из шарика и говорит, изменившимся голосом) А Руслана нет, перезвоните в понедельник.

тебя».
(исполнить лучше сразу несколькими голосами)

Куплет №1
Сегодня мы пришли, чтоб поздравлять,
Всех женщин с их прекрасным женским днём,
И от души хотим мы пожелать,
Чтоб сердце ваше залило огнём!
Чтобы счастливыми смогли вы вечно быть,
... Читать дальше »

Тысяча девятьсот девяносто девятый год, Россия погрязла в техническом прогрессе. И восстали швейные машинки против рода людского. И тогда послала Армения своих киборгов на помощь России.

Own, two, three, four, five, six, seven, eight, nine, ten…

Из другой системы понаехали ... Читать дальше »

Первая серия.
Дачный участок. Женщина в халате вешает белье на веревку. Выходит мужчина в майке и шортах.
Мужчина: Люд, я пойду с собакой погуляю.
Женщина: Только не долго, Вов, обедать скоро.
Мужчина: Хорошо. Кони, пошли гулять! Кони!
Уходит)
Проселочная до ... Читать дальше »

Миниатюра «Семейная ссора»

Жена возвращается домой.
(Муж):
- Где ты была? Где ты была? Где ты была?!!
(Жена):
- В Египте!
На следующий день муж возвращается домой.
(Муж):
- Где ты шлялась всю ночь? Я все бары с друзьями обошел!

(Школьный двор. Натянув резиночку между двумя скамейками через нее прыгает девочка по кличке ПЕНЗА. За этим занятием ее застает другая девочка по имени НАДЯ.)
НАДЯ. Девочка. Что это у тебя, резиночка, да? Дай мне пожалуйста резиночку… (ПЕНЗА молчит и не смотрит.) Девочка, я в последний раз по ... Читать дальше »

КВН – это интересная, увлекательная игра. Причем совсем необязательно быть студентами, чтобы в нее играть. Она вполне подойдет и школьникам.

КВН – это скорее образ жизни, и если ученики начинают в него играть, они должны настроить себя на то, что они веселые и находчивые, а также на то, ... Читать дальше »

- Сенсация!
- Сказка ушла в оппозицию!
- Сказка лжет и намекает!
- Сегодня суд над сказкой!
- Процесс века!
- Трубадур назвал короля глупым!
- Иван-царевич, до рождения Иван-Дурак!
- Лиса Алиса и кот Базилио - главные казначеи страны!
- Последн ... Читать дальше »

Миниатюра «Антигербы»

- Всем известно, что на гербах российских городов изображены предметы, которыми эти города славятся, а мы представляем антигербы городов России:
- Москва (эмблема футбольной команды "Спартак")
- Тольятти (эмблема "Автоваза")
- Воронеж (знак рем ... Читать дальше »

НЕТ ПОВЕСТИ ПЕЧАЛЬНЕЕ НА СВЕТЕ
ХОР. В девчонку влюбился один паренек.
ПЕРВЫЙ. Однако сказать ей об этом не мог.
ШЕСТОЙ. Краснел и смущался.
ПЯТЫЙ. А ей невдомек, что ночью и днем сам не свой паренек.
ШЕСТОЙ. Однажды он видит.
ХОР. Сомнения нет.
ВТОРОЙ ... Читать дальше »

Оформление: сцена - плац, на которой установлены манекены солдат.

Звучит музыка В. Соловьева - Седого ( песня «Солдат - всегда солдат»). Выходят девушки-ведущие в молодежных камуфляжных плащах.

1-й ведущий. Здравствуйте! Мы рады встрече с вами, дорогие друзья!
2-й ве ... Читать дальше »

Миниатюра «Русская рулетка»

(Выходят 2 девушки)
- Давай поиграем в русскую рулетку
- Давай. (Берёт пистолет).
- Ты что там же пуля!
- Ничего, клин клином вышибают! (Стреляет, осечка). Повезло, давай!
(Стреляет, и пуля в голове летает как в пустой бочке ... Читать дальше »

«Новые армяне» г. Ереван (Армения) GSM представляет: бесплатное подключение, бесплатный выходящий звонок, бесплатный входящий звонок, никаких НДС - лучшие армянские дверные звонки!

Сборная Санкт-Петербурга г. Санкт-Петербург (Россия)
- Полина, я это... дом построил, дерево посади ... Читать дальше »

Сотрудник банка входит в дверь с табличкой "Кредитный отдел". За столом начальник кредитного отдела.

Начальник: Так, так (берет бумаги), копия паспорта, водительское удостоверение, справка о доходах, справка о составе семьи, заявление, подписи поручителей - все есть.

Сотруд ... Читать дальше »

Коротенькая сценка на КВН

- А теперь КВН для людей с богатой фантазией! Представьте, Николай Валуев возвращается домой, открывает дверь подъезда:
- "Здравствуйте, Николай Валуев!"
- "Здравствуй, седой писающий мальчик!"

ЛЯКСЕВНА
(Стройплощадка. МИТРИЧ и АКИМЫЧ режутся в домино.)
ЛЯКСЕВНА. Опять не работаем? Все, мужики, лопнуло мое терпение.
МИТРИЧ. Ляксевна…
АКИМЫЧ. Ляксевна…
ПЕТРОВНА. (Появляется сильно взволнованная, с ружьем) Ляксевна-а! Ляксевна-а!
ЛЯКСЕВНА. Ты что, Пе ... Читать дальше »

На сцене под световой сигнал маячка и при шуме радиопереговоров звучит музыка. Команда поднимается на сцену. Из-за кулис выходит майор.
Майор. Товарищи гаишники, инспектора, следователи и прочие офицера… На сегодня поступили следующие наряды:
В оперативную группу – 3 человека.
В ... Читать дальше »

- А теперь мы приглашаем к радиоприемникам детей. Послушайте сказку Шарля Перро «Шехерезада – маркиза ангелов». Действие третье. «Бахчифонтанский сарай на берегу Ганга».
Однажды сын простого магараджа влюбился в дочь непростой крестьянки. И вот наступила ночь. «Ты меня любишь?» - спросил она. ... Читать дальше »