Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…
«Парапапарам», МГИМО Москва





При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
«ГородЪ Пятигорск ... Читать дальше »

Стих в честь 8 марта:
Я чувствую себя сегодня немного поддатым,
Потому что поздравляю вас с мартом девятым!

Работа не волк - в лес не убежит! Отдых не барсук - в норку не залезет!

Наша Маша громко плачет, в кассе нечем выдать сдачу, а у Маши микрофон, с нею пл ... Читать дальше »

Российская школа:
- Кого нет?
- Справедливости!
- Правильно.



Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.


Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: ... Читать дальше »

За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!

Второй тост - за вторую обувь: желаем нашим детям, чтобы они никогда не забывали своих родителей и - вторую обувь!

Пожелаем нашим первоклассникам кавказского биология, сибирской физкультуры и долгих-долгих одиннадцат ... Читать дальше »

- Снесла как-то курочка Ряба яичницу... - Чего? - Ну накипело у неё! "Дизель" г.Николаев
- Обьявление: Кто нашёл бультерьера с ключом на шее - выпустите меня из шкафа! "Дизель"

- Кофе ГАЛКА - неповторимое сочетание кофе и кипятка... "Дизель"
- Поез №13 прибывает на 13 путь ... Читать дальше »

В школе Максим Галкин всегда сидел на первой парте, просто стула для него не хватало ...

Вчера группа Аквариум в сауне сняла рыбок!

Буратино решил сделать пластическую операцию. Теперь нос у него будет из красного дерева.

В деревню "Птырёво" наконец-то провели ... Читать дальше »

- Всем! Всем! Всем! В следующий раз - в восемь, в восемь, в восемь!
(Команда КВН ХАИ)

- Ты смотри, в баньке её хорошенько потри!
- По четыре!
(«Есть контакт!», Добрянка)

Конечно, примеры можно приводить до бесконечности, так же, как и до бесконечности м ... Читать дальше »

«Разомнёмся?»

О важности игровой КВНовской разминки мы говорили выше. Настало время поговорить о разминке тренировочной. Ведь более 50% успеха в этом конкурсе зависит от ваших ответов на вопросы соперника: экспромт есть экспромт, он всегда выше ценится. К тому же понятие «гимнастика ума ... Читать дальше »

В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.


Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.



Директор (завуч) не ... Читать дальше »

Конкурс красоты в СИЗО задерживается на полчаса, так как не подвезли еще двух красавцев.
«Минское море», Минск





Футболисты сборной Беларуси после матча остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
«Минское море», Минск

... Читать дальше »

Это был nример чистой общественно-бытовой основы. Ещё один чистый пример соединяет житейскую мудрость с социальной в лице команды КВН ОГУ:.

- Вы так молоды, сэр, откуда столько скептицизма?
- Вы постарше, сэр, откуда столько оптимизма?

Третий пример - логика от обрат ... Читать дальше »

- Скажите, а мы будем доставать жемчуг из раковины?
- Что!? Ты уронил жемчуг в раковину?! В какой гостинице ты живешь? Показывай!
?Утомленные солнцем? (Краснодарский край)

- Добрая фея, как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да.
- Выкинь! А, то ... Читать дальше »

Что там говорить, сели были даже случаи, когда шутка звучала дважды от разных команд «нового» КВНа с перерывом в пару-тройку лет.

- Девиз кладоискателя: «Бороться и искать, найти - и не сдавать!»
(Команда ХАИ (1994г.) просит прощения у команды МАГМА (1991г.)

Или шутк ... Читать дальше »

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.
Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отоб ... Читать дальше »

(Звонок по телефону).
- Алло! Не звоните сюда больше!.. Звонили из Букингемского дворца.
- Кто?
- Букины! (Закадровый смех).
«Кефир», Нягань





(Из разминки)
- Почему в Москве так мало русских машин?
- Ну, сколько русских, ... Читать дальше »

- Отпустите меня!
- Но ты не выполнил моего задания, Кай!
- Да поймите Вы, Алла Сергеевна, невозможно из букв О, П , А, Ж. сложить слово «ВЕЧНОСТЬ»!

– Жанна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться?
... Читать дальше »

- Не трогайте меня, я страшный человек. Я этот… бисексуал! Да! Мне нравятся и женщины… и некрасивые женщины!
«Утомленные солнцем»
- Так, значит ты теперь с Тихоном, Акстисья?
- Да, Сидор, с Тихоном.
- Эх, не дождался меня Тихон!
Сборная Пятигорска

- Ре ... Читать дальше »

- Думаю, ехать мне Ярмольником, не ехать…
- Может, лучше поездом поехать?..
- Да… и впрямь мне надо ехать.
- А в Прямь-то зачем? - Красивый, говорят, город Прямь. Ровный. Сборная Пятигорска
- Саша, чё там снаружи?
- Шварценеггера избрали!
- Кем?
- Губ ... Читать дальше »

- Какой вы зубной щёткой пользуетесь?
- Обычной, пластмассовой…
- А почему не «Рич интердентел»? Ведь она чистит зубы даже в труднодоступных местах!
- Понимаете, у меня нет зубов в труднодоступных местах. Сборная ХХI века. - Мы решили, Митя, подарить тебе то, что ты никогда бы с ... Читать дальше »

Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.

Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.


Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно ... Читать дальше »

- Ленинград. Средняя школа №3. 40 лет назад.
- Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу стать Президентом России!
- А ты, Петя?
- И я Президентом России!
- А ты, Володя?
- А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
- Россия – страна несбыв ... Читать дальше »

Со стороны зрелище мозгового штурма кажется весьма скучным и на шоу явно не тянет. Команда КВН Ереванского Медицинского Института так описывает процесс рождения шутки: «Когда появляется смешная строчка, авторы чуть разглаживают морщины, записывают её и снова мрачно nогружаются в радостный миp юмора ... Читать дальше »

Бабкина вышла замуж за мужика с фамилией Девкин. При этом Девкин взял фамилию Бабкиной.

Любой Запорожец, обгоняя Мерседес, хоть на мгновение, но ощущает себя Феррари.

Только хорошо обученный заяц в автобусе похож на шубу, и котроллёры его не видят.

У Якубовича ... Читать дальше »

- Эротический клуб «У Норика» приглашает вас посмотреть у Норика. Сборная СССР - Сочинскому ТЮЗу на роль Синьора Помидора требуется человек с высоким артериальным давлением. Сборная СССР
- Криминальная хроника! Восемь человек арестованы и двое задержаны в результате… 10. Сборная СССР Объявлен ... Читать дальше »

Говорят, что казахские ученые научили смеяться коноплю. Во всяком случае, им так кажется...
Знаете ли Вы, что березы это памятник зебрам?
Энциклопедия немецкого порно от "А" до "О! Я-Я!"
А.Пушкин писал свои стихи трехстопным ямбом, а жена все равно ему изменяла. Вывод - размер н ... Читать дальше »

- Путин: - Хочу поздравить госпожу Вайру с переизбранием на пост Президента Латвии. Латыши, вы сделали правильный выбор! Мне и самому в следующем году тоже предстоит эта маленькая техническая формальность… «Вятка-автомат» (Киров)
- Вы знаете, какие у наших казахстанских девушек имена красивые ... Читать дальше »

Сергей Мавроди постоянно говорит следствию, что у него нет никаких денег. Следствие ведётся.
«Кефир», Нягань





С криками: «Повезло вам, сволочи!» 153-хлетняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.
«Кефир», Нягань



... Читать дальше »

(Из разминки)
- Как бы оценил Конан Дойль творчество Донцовой?
- Грамматика — «пять», содержание – «два».
«Минское море», Минск





(Из разминки)
- Что было бы, если бы Шерлок Холмс жил в наше время?
- Он бы носил цветы на могилку ... Читать дальше »

Если вам жалко предавать творчество этого направления забвению, заведите отдельную тетрадь (чёрного цвета) и сваливайте туда эти вечные спутники мозговых штурмов. Кстати, для стравливания «фолового» материала на Фестивале «КиВиН» были придуманы вечера чёрного юмора, которые показали, что этого «добр ... Читать дальше »

- Нет, все-таки, молодым легче… Они энергичные, драйвовые, да и Масляков у них свой – молодой. За ними будущее.
- Да, за ними будущее... Но пока в этой хате батя всё решает… Сборная ХХI века.
- Сборная России по футболу опять проиграла матч...
- Да что вы привязались к нашей сбо ... Читать дальше »

- А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

- Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.
- Они из нее газ тырят!

- Уау! Кака ... Читать дальше »

На уроке учительница задала детям придумать сочинение на тему «Если бы я был директором». Все дети пишут, а Вовочка нет.
- Вова, почему ты не пишешь?
- А я секретаршу жду.

Учительница:
- Вовочка, какой по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Мария ... Читать дальше »

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Сaмыми пьющими стрaнaми в мире были признaны: зимой - Россия, a в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Тaилaнд!
Покупайте батарейки "Дети Прок ... Читать дальше »

- «Дирол» защищает Ваши зубы с утра до вечера. А ночью приходит кариес!

(КВН «Новые армяне»)
- Как тебя зовут, помнишь?.. Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет!
(Сборная Владивостока)

Актуальность по факту биографии конкре ... Читать дальше »

Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.



Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

- На кого же ты, Машенька, пойдёшь учиться после школы?
- На архитектора-о ... Читать дальше »

Чтобы быть по всем предметам на высоте, нужно... учиться на самом верхнем этаже школы.



Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.

Очень хилый мальчик наступил на жвачку и опоздал в школу.



Сын Аршавина за перех ... Читать дальше »

- Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск





- Я хочу сделать заказ!
- Мы не убиваем людей!
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск

... Читать дальше »

Из-за отсутствия электричества часть жителей подмосковья до сих пор живут в 2010 году, так как не смогли посмотреть обращение президента.
Новая модель Лада-Оборотень – в полнолуние останавливается, и фиг её заведёшь!

Подмосковные спортсмены сдают нормативы в электричках: Стрельба ... Читать дальше »

- Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию? - Я преступника задерживал! - Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!! "Академи 02"
- Кроха сын к отцу пришёл,
Долго извинялся. - Папа я не виноват!
Я предохранялся... ... Читать дальше »

Светка и Жаннка:
-Привет, народ!!!!!!!
Жаннка:
-Для тех, кто не понял, мы- группа Тату
-три к одному
-Ну...........одна Светка равняется трём Тату
Светка:
- А теперь мы вам споём наш новый хит. "Колыбельная" (играет музыка "Не верь, не бойся, не проси ... Читать дальше »

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.



Завалинка – это неудачные экзамены.



– Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
– И как же его з ... Читать дальше »

Кроме того, мозговые штурмы можно посвящать прописыванию конкретной идеи, «докрутке» выбранной песни, сценического хода и т.п. В этом случае листок для фиксирования продуктов творчества может находиться только у одного человека и штурм проводится в форме «свободного трёпа». Есть ещё один способ: пиш ... Читать дальше »

- Тепло у вас… Снеговик умер…
«База» (Туапсе)
- Вот же ее фотография... А нет, это кто-то пиво разлил... «ЧП» (Минск)

- Если вам нечем занять руки, то вы девушка. «Букет Молдавии» (Бельцы)
- Недавно прошел фестиваль «Рок простив гастролей в Казахстане». Сборная Аста ... Читать дальше »

- На этой футболке следы от кофе, вина, коньяка ... ах как тяжело выстирать детские вещи. "Без тормозов" г.Винница
- Премьера! Смотрите в кинотеатрах! "Гороховый суп! Эпизод первый: скрытая угроза". "Академи 02"

- У нас самая крепкая горилка, самое вкусное сало, самые красивые де ... Читать дальше »

- Я ладони так сложу… Блин, зачем я так-то… мне ж ещё замуж надо… УрГПУ г.Екатеринбург
- Девки в озере купались –
Их надежды оправдались! Сборная Пятигорска

- Ты… Теперь я знаю, ты на свете есть…
И… Теперь я знаю, «и» на свете есть! Сборная Пятигорска
- Тише! ... Читать дальше »

Если у меня конфисковали самогонный аппарат, то могу ли я получать компенсацию в связи с потерей кормильца?
На социологический опрос "вы за биотуалеты или против?" народ ответил так:
"за" биотуалетом 20%, "напротив" - 20%, воздержались 60%...
Прогресс в Гомеле. Выпущены дозиметр ... Читать дальше »

– Жанна, а давайте играть в карты на раздевание!
– Сергей, скажи прямо, тебе хочется посмотреть или похвастаться?

Саша:
-Вот, тебе, Люся, на ДР мы дарим комп. Здесь есть всё: монитор, процессор.......мышка....клавиатура.......
Люся(запрыгивая к Саше на руки):
... Читать дальше »

- Я упал сюда, что бы попросить руки вашей дочери...
- Ишь! Руки! хахаххахахаах! всю бери!!!!!!!!!!!

-вот смотрите(показывает фотку)это я маленький
-ой, какие у тебя ямочки на щеках
-это ноздри

Жанн, знаешь, мне в последнее время нравятся мужчины моложе ... Читать дальше »

В историческую основу может быть также заложено известное высказывание апологетов истории, чем и воспользовалась в свое время команда КВН МАГМА:

- Верно говорил нам Александр Невский: «Кто с чем к нам nридёт, тот от того и того...»

Историческая основа может также быть адапт ... Читать дальше »

Часто в КВНе наблюдается явление «второго написания шутки», в результате которого вас могут упрекнуть в плагиате. То есть вы написали классную шутку и вдруг слышите её в исполнении другой команды. Ничего удивительного в этом нет. Дело в том, что часто, как говорится, «шутка лежит на поверхности». И ... Читать дальше »

- Есть верняк! Давайте Машке ядом ляжку намажем.
- И че?
- Он приедет, скажет: «Слушайте, а можно…?» А мы: «Можно Машку за ляжку!» Он хвать ее, и все – труп!
«350», Иркутск – Улан-Удэ





- Вас же за это из «Единой России» исключат.
- А ... Читать дальше »

- Студенты факультета физического воспитания у стенда с расписанием. - Так, первая пара - физкультура. Вторая - физкультура-лекция, третья - физкультура-практика, четвертая - физкультура - лабораторная работа.
"7*Я" г.Чернигов
- Петрику ти спиш?
- Нi!
- Тодi порахуй до 10 ... Читать дальше »

Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет!



Школа - это то место, где дети получают знания, а родители - дыру в семейном бюджете.



Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.



Школа – это место, где ... Читать дальше »

А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
- Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!

- Если вас давит жаба, значит жаба сверху!

- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.
- Они из нее газ тырят!

- Уау! Какая ... Читать дальше »

- Вчера ночью в районе центрального пляжа дельфин спас трех отдыхающих из Армении от голода.
?Утомленные солнцем? (Краснодарский край)

- Граждане отдыхающие! С 10 часов утра на нашем пляже работает аттракцион ?Наташа Королева?! Повторяю ?Тарзанка? работает с 10 часов утра.
... Читать дальше »

- Методом мозгового штурма писала авторская группа знаменитой команды КВН «Уральские дворники», известная, как авторский коллектив: журнала «Красная бурда». До сих пор в основном этим методом пользуются авторы «Красной бурды» в выпуске своего журнала. Методом мозгового штурма работают команды: Харьк ... Читать дальше »

Как правило, они имеют либо литературную основу, либо историческую, либо общественно-бытовую, либо просто общеизвестную лексическую, а также всевозможные комбинации этих основ. Что касается литературной основы, то она может быть как классической, так и народной, включая все версии своего отражения: ... Читать дальше »

Труд делает из обезьяны человека, а .. «день учителя» из трудовика-обезьяну.



Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.



А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!


Ребята, помни ... Читать дальше »

Запись в дневнике:

Ваш сын на уроке рисования нарисовал купюру в 100 долларов. Проследите за тем, чтобы он как можно реже пропускал уроки рисования, чтобы мы смогли приобрести оборудование для нового компьютерного класса.



Запись в дневнике:

Ваш сын ... Читать дальше »

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.
Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались ино ... Читать дальше »

В кабинете директора.

- Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!

- А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. ... Читать дальше »

Это ни в какие ворота не лезет! Игроки футбольной команды никак не забьют мяч!

Во время хоккейного матча на лед выбежал голый болельщик, поскользнулся и примерз к площадке.

По программе "Молодая семья" Карлсон уже десятый год пытается получить крышу в новостройке.

... Читать дальше »

- С русским роком я познакомился в детстве, когда мой старший брат купил себе пластинку «Машины времени». Я сразу же позвонил в военкомат, так как знал, что после того, как его заберут, пластинка достанется мне.
«ИНЖЭКОН», Санкт-Петербург





Алкоголик Васил ... Читать дальше »

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
«Парапапарам», МГИМО Москва





Директор завода по производству жалюзи может моргать как ... Читать дальше »

«Писать» - значит «вычёркивать»

Этот принцип более относится к взрослому КВНу, нежели к начинающему. Возможно, на начальном этапе создания команды и не стоит буквально воспринимать всё изложенное ниже, но в перспективе на этот уровень выйти очень даже рекомендуется. Мы, в свою очередь, ... Читать дальше »

- Пифагор! Пифагоровы штаны во все стороны равны!
- А из Волочковой пачки можно сшить чехол для тачки! «Утомленные солнцем»
- Прости, меня, Акстисья.
- Ладно. Кто старое помянет, тому глаз во-он там лежит. Сборная Пятигорска

- Если у вас шумные соседи или вы сняли к ... Читать дальше »

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

ЧП в школе Воронежа: шестиклассник покусал пятиклассника, и через год пятиклассник... тоже стал шестиклассником.



Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Ф ... Читать дальше »

Челябинский школьник требовал поставить ему 5 по математике, угрожая учителям, что иначе он намочит себе манту.



Так, родители налево, ученики направо, а то я вас не различаю. Собрание проведу я. Учительницы этики и психологии семейной жизни не будет, ее муж избил.

... Читать дальше »

Если у девушки ноги растут от ушей, то откуда у нее растут руки?
Оригинально отметил свой юбилей ансамбль песни и пляски. Сначала ребята посетили кафе с караоке, а потом поехали на дискотеку...
А на границе появилась новая партия служебно-розыскных собак. Они ищут тех собак, которые уж ... Читать дальше »

Как оказалось, «Лада Калина» соответствует всем экологическим стандартам. Она полностью сгнивает за два года.
«ВиZиТ МИИТ», Москва





Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу. < ... Читать дальше »

Или вот сказано о том, о чём вслух не говорят, но смысл nонятен сразу:
- Девки в озере куnались, их надежды оправдались!
(Сборная Пятигорска)

Лексическая основа шутки, как мы уже говорили, с одной стороны несёт в себе парадоксальную трактовку известных словосочетаний. Прим ... Читать дальше »

Слоган нашей школы ораторского искусства: "Даже рыба открывает рот, а толку?"

Сергей Шнуров случайно попал в прямой эфир телеканала "Культура".

Возвращается жена домой вечером 31 декабря, вся искусанная.
- Дорогая, кто тебя так?
- Цены!

Вчера купи ... Читать дальше »

- Мы - армяне с искусственным интеллектом! - Почему? - Потому что армяне с интеллектом - это всегда как-то искусственно! "Новые Армяне" г.Ереван
- Из-за сильных морозов сорвались концерты Михаила Поплавского в Якутии. - В который раз природа встает на защиту человека! БГУ

- В кит ... Читать дальше »

- Здорово!
- И моя здорова!
"Три толстяка" (Хмельницкий)
- Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов… "Три толстяка" (Хмельницкий)

- Пацаны, я вчера всю ночь в "Динамо-Люкс отвисал"! 6 гривен… Куда ушло?!!..
"Три толстяка" ... Читать дальше »

- Смотрите на Первом канале! Он – элитный морской пехотинец. Во время очередной НАТОвской операции он попадает в плен, влюбляется во вьетнамскую девушку, потом я уснул, просыпаюсь – титры. Не смотрите эту фигню на Первом канале! «Уездный город» - Серега, а кого ты хочешь – мальчика или девочку?
... Читать дальше »

-Программу «Спокойной ночи, малыши» ведёт мисс Мира! Кому? Кому это нужно, кроме двух кукловодов, которые под столом сидят? «Утомленные солнцем» - Господи, ты создал нас по подобию своему. Чё за приколы, Господи?
«Утомленные солнцем»
- Программа «Поле чудес»- да! 12 лет в эфире! Как?! ... Читать дальше »

Почему директор закупил для школы синие тарелки?

Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!



В кабинете директора.

- Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
- Ничего удивительного. Я изначально ... Читать дальше »

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск





- Что это такое?
- Это дракон на скутер ... Читать дальше »

- В нашем пятизвёздочном отеле акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель! - А кого мне надо убить чтобы принесли чаю...? От Винта! г. Киев
- Это неправда, что наше правительство повернулось задом к народу. Это просто у них лица такие. "Винницкие миллионеры" г.Винница

- ... Читать дальше »

Работник МакДональдса заставляет жену расписываться после уборки туалета.

Алла Пугачёва в старости будет думать, что Филипп Киркоров это её внук! Проклятый склероз!

Недавно в подвале одноэтажного дома, в котором проживает Юрий Шатунов, прикрыли лавку по производству пиратск ... Читать дальше »

Мозговой штурм можно проводить и тематически. На каждый круг даётся определенное направление. Например: «Пишем сначала про рекламу, потом про Правительство, потом про погоду!» и т.д. В этом случае читка проводится после каждого тематического круга.

Ещё один вид мозгового штурма. На кажд ... Читать дальше »

- Выступает Белорусский подпольный хор! - Почему подпольный? Он что, запрещенный? - Нет, просто мы под полом репетируем… Белорусская сборная
- Кошки бывают разные, Персидские и сиамские, Но всем одинаково хочеться, Особенно в марте месяце... "Первый клас" г.Винница
- Мы, мордва, относи ... Читать дальше »

- Смотрите на первом канале! От создателя Александра Маслякова-младшего! Сборная ХХI века. - Мужики! Сын родился! Серегой назвал!
- Комар, пошел вон! Пива нет! Сборная ХХI века.
- ХХ век! Эйнштейн! Эйзенштейн! Сальвадор Дали! «Битлз»!
- ХХI век! Децл, «Тату», «Смысловые галлюцин ... Читать дальше »

- Новый, самый экстремальный проект "За стеклом"!
- 16 человек за стеклом автомобиля "Ока".

- Чем отличается салат "Зимний" от салата "Оливье"?
- В "Зимнем" теплее!

- А сейчас - тест на интеллект! Я скажу, Вы - продолжайте! "Раз - дощечка, два дощечка, будет…? ... Читать дальше »

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналду едет за рулём, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
Только в России, коробка от купленной вещи хранится в доме дольше, чем сама вещь.
- Дорогой, я беременна.
- Что значит «расстаемся»?
Кондуктор с плохой зрите ... Читать дальше »

Итак, главное качество таких шуток - актуальность. Причём во всех её разновидностях: политической, социальной, экономической, бытовой и т.д. К примеру, на сегодняшний день темы для шуток нам просто дарят: политическая и экономическая нестабильность, «фокусы» правительства, уровень жизни населения, т ... Читать дальше »

У фокусников нет денег на клетку, поэтому голуби живут у них в рукавах и гадят на локти.
У курящей коровы родился бычок.
Живая вода встала... и ушла из церкви.
Пальцы-ковыряльцы, мухи-кудасели и котлета.
Ле-футур - мир удивительных вещей.
Ксению Собчак покусали осы ... Читать дальше »

Московские педагоги установили:

- В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче...



- А почему у нас в школе работают одни женщины?

- А потому, что все лучшее - детям!



Кто ходит в школу по утрам, тот ... Читать дальше »

- Марь Иванна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
- Нельзя, Вовочка.
- Марь Иванна, я не сделал домашнее задание!



Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.



Яблоком закончился ... Читать дальше »

- Ну, надо же! Жанна Д’Арк в журнале снялась.
- Эротическом?
- Еретическом.
«Кефир», Нягань





- Может сегодня сходим на рисовое поле? Потом на ржаное, а потом на ячменное зайдем.
- М-м-м! Пройдемся по злачным местам.
«Кефир», Ня ... Читать дальше »

Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
«Кефир», Нягань





- Дима, иди в метро и без высшего образования не возвращайся!
«Кефир», Нягань





- А спонсор нашего выступления — Windows ... Читать дальше »

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и
состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти дн ... Читать дальше »

- Уважаемый народ! Землю - крестьянам, заводы - рабочим, фасады - таджикам. И пусть все люди увидят ядерный взрыв не только на картинках!
- Этого не было в тексте! - Это я сам придумал… Короче, всем - всё, никому - ничего. Пойдём вместе до конца, а там налево. «Уральские пельмени» Сборная ХХI ... Читать дальше »

А вот пpuмep того, как литературная основа спорит с лексической, в результате чего появляется каламбур:

- «С мылом и в шалаше рай!» (Команда КВН ГАЗ).

Согласитесь, что любую из этих шуток не очень-то состарило время. А время постоянно подбрасывает новые примеры, вселяющие н ... Читать дальше »

Чтобы научиться такой тактике ведения боя, ещё раз проанализируйте оставшийся банк реприз и ещё раз попытайтесь отфильтровать уже отжатый материал. На этом дополнительном этапе жертвами саморедактуры обязаны пасть: старые, а тем более новые анекдоты, а также шутки, подозрительно напоминающие те, кот ... Читать дальше »

В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.



Учитель тамбовской школы был задержан при попытке получения взятки помеченным мешком картошки.



Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».



... Читать дальше »

Учитель:

- «Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку».

Учитель:

- «Вы меня усвоили?»

Учитель:

- «Ты весь урок смотришь на меня затылком!»

Учитель:

- «Ну что, дети, сделаем перекур?»

Учитель:

... Читать дальше »

А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него родился 18-й ребенок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома…
- Я рисую… На асфальте… Белым мелом слово… ХВАТИТ!!! «Наша улица» (Днепропетровск)
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
... Читать дальше »

Как писать и что писать - вроде как понятно. А кто будет писать? Как мы сказали раньше, основа этого процесса - мозговой штурм! Но... При определённой и доказанной эффективности коллективного творчества, будь то вся команда, или только авторская группа, время одиночек, к счастью, не прошло. Да и как ... Читать дальше »

- Загранпаспорт-то есть хоть у тебя?
- Ну конечно есть, вот – «Филипс»!
- Да какой «Филипс», я говорю паспорт заграничный где твоя фамилия печать?
- Ну вот «утюг Филлипс, покупатель Брекоткин...» фамилия, печать чё надо то? «Уездный город» - Поехали лучше в Испанию.
- Да ... Читать дальше »