…Вокзал. На заднем плане пьяный ремонтник чинит колесо паровоза. В руках огромный гаечный ключ и насос типа «лягушка». По сцене ходят люди с авоськами, удочками, лыжами. Раздается объявление по громкоговорителю:

Раздается объявление по громкоговорителю:
«Уважаемые москвичи, гости столицы, гости гостей столицы, а также все заинтересованные и незаинтересованные лица!

Впервые в отечественной практике у вас появился реальный шанс совершить грандиозный круиз по маршруту Москва — Нарьян Мар — Марьин Кумар — Петушки — Нью и Олд Васюки — Нью-Йорк с заездом на остров имени Партизана Карузо, где вы сможете приобрести по низким ценам элегантные (тазо)набедренные повязки из банановых листьев от Джана Кирзачи, Ганса Христиана Дюара и Жлоба Полуготье.

Путешествие пройдет на комфортабельном четырехпалубном пароспиртовозе системы „Зингер Шухер“, оснащенном новейшей операционной системой „ВинВрач де Билл Гейтс 3000“. За справками обращайтесь www.titanicnew.ша. 966 00 00. Не спешите набирать номер. Это цена.»

Все пассажиры, находящиеся на сцене подходят к кассе и выстраиваются в очередь. Песня. Все уходят, кроме ремонтника, который вытирает пот со лба и закуривает.

Выбегает НЕРВНАЯ ДАМОЧКА с билетом. Рассматривает поезд. Натыкается на ремонтника.

НД: -Извините, я купила билет в круиз… И хотела бы познакомиться с капитаном. Вы не знаете где он?
К:(одевая фуражку) — Здесь, мадам!
НД: — Мадемуазель!
К: — Простите не заметил…
НД: — Видите ли, я давно мечтала отправиться в круиз. Но не уверена, безопасно ли ЭТО?
К: — Со мной всё безопасно. (Достает бутылку и отхлебывает).
НД: — А насколько наш экспресс застрахован от катастрофы?
К: — Вообще-то это коммерческая тайна. Но вам по секрету я скажу, что это где-то миллионов 5. Тугриков.
НД: — Нет!! Как вы можете?!! Я о безопасности пассажиров!
К: (Разочарованно) — А-а… Вы не об этом. (Делает глоток) Да, у нас есть 13 надувных спасательных дрезин, плоты для разделки мяса и свистки для отпугивания медуз.
НД: (Успокоено) — А-а… (Опять взволнованно) А вот я еще видела по телевизору, что где-то в мире орудует какой-то мошенник, который ворует поезда…
К: — Не, не беспокойтесь. Мы уже приняли (делает глоток) соответствующие меры… Кстати, не хотите ли осмотреть палубу, на которой Леонардо ди Каприо учил Кейт Уинслетт плеваться?
НД: (хлопает в ладоши) Ой, как интересно!

Капитан и Нервная Дамочка уходят. Гаснет свет. Включается прожектор. В его лучах стоит ДЭВИД КОППЕРФИЛД.

ДК: — Здравствуйте, я — Дэвид Копперфилд. Сегодня я расскажу вам одну очень поучительную историю…

(Тихо, завораживающе) Когда я был (резко повышая громкость) маленьким мальчиком, я очень любил играть в паровозики. У меня было много маленьких паровозиков . Все дни напролет я возился со своими маленькими паровозиками. А вечером приходила мама и говорила:

МАМА(появляясь на сцене, истерически) — Убери свои паршивые паровозики!! (Уходит).

ДК: — И я убирал свои паровозики. И с каждым разом мне всё больше нравилось убирать свои паровозики. Потом я полюбил убирать паровозики. А когда у меня кончались свои паровозики, я убирал чужие паровозики.
Кстати, милые детишечки, если вы где-нибудь увидите какой-нибудь чудненький бесхозненький паровозик, то позовите дядюшку Дэвида.
А! Кстати, я вижу чей-то чудненький бесхозненький паровозик. И по-моему этот паровозик плохо лежит. А я не люблю, когда под ногами валяются чудненькие бесхозненькие паровозики!

Гаснет свет… Когда свет включается, на сцене не остается ни Дэвида Копперфилда, ни паровозика. Зато появляется щит с силуэтом последнего и надписью «УГНАЛИ?!»
Выходит ХОХОЛ с чемоданами. Обнаруживает, что поезда нет.

Х: — О ты дивись! А пойизду то нэма вже! Ты бачь шо роблят — пойизда посэрэд била дня крадуть!.. Хм. А дэ же мое сало?! Вкралы Вкралы

На крик приходят вдвоем Капитан и Нервная Дамочка. Нервная Дамочка поправляет одежду.

К: (делает глоток) -Что за паника на поездЕ?
Х: — Вкралы Вкралы!! Сало, мое сало!
К: — Какое сало? Откуда здесь сало?
Х: — Та значыть у пойизд полОжыв сало, пийшов за горилкой у палатку — прыхОдю — ни пойизда, ни сала… Вкралы!! Вкралы!! Мое сало!

Капитан и Нервная Дамочка обнаруживают отсутствие поезда. Нервная Дамочка падает в обморок.

К: (Залпом допивает содержимое бутылки) -ПОЛУНДРА!

На крик сбегаются все пассажиры. Обнаруживают, что поезд украли. С воплями убегают его искать. Остается только Хохол. Звучит музыка. Песня Хохла про сало на русско-украинском языке на мотив «My heart will go on». Хохол уходит.

Выходит МАЛЬЧИК В КАСКЕ С САЧКОМ:

Мальчик: — А чё это я здесь делаю?! Музыкальный конкурс-то уже кончился…

Мальчик В Каске С Сачком уходит.

Вбегают взмыленные и запыхавшиеся все. Лихорадочно спрашивают друг друга «Нашел? — Не нашел?! — А ты?»

ПАССАЖИРКА: -А вот у меня был случай. Сижу в кафе на Манежке. И тут джигит на вороном жеребце. Из фонтана. Смотрит мне в глаза. Я думаю: «ОН, судьба моя.» А он хватает мое пиво и дёру. Я кричу: «Эй, ты, бедуин на олене! Пиво-то верни!» А он, гад, в ответ: «Попей кофейку — он сближает»
НОВЫЙ РУССКИЙ: — Совершенно аналогичный случай! Совсем недавно. Залезаю, голый, естественно, в ванну. Ну, вы представляете, какая у меня ванна. (Все: Да! Да!) А купил накануне живого карпа. И забыл совершенно по этому делу. Тут понимаю, в чем весь кошмар-то! Что в ванной со мной инородное тело — я вылетел мухой. Еще спасибо, что не щуку купил, а карпа.
Х: — Ну ты-то понятно. А рыба?
НР: — Рыба вообще кошмар — померла от инфаркта!
Примечание: История о рыбе © Несчастный случай

НД: — А вы знаете древнюю студенческую примету?
К: — Какую из них?
НД: — Как только студентам выдают пластиковые карточки, банк тут же вылетает в трубу. Товарищи! Сбербанк в опасности

На сцене появляются ДВА СТУДЕНТА с сосудом Дюара. Рюкзаки набиты бутылками и поэтому громыхают. Естественно у одного гитара. Идут прикалываются, веселятся.

1С: — А классно, что сессия все-таки кончилась. Последние мы с тобой из города уезжаем.
2С: — Ой! Смотри, а у девушки в пятом ряду сессия на носу!
1С: — Девушка! Очищающие полоски из листиков зачетки, пропитанные «Балтикой №9». — Очень хорошо помогает. (К 2С) Кстати, о пиве — наконец-то вдоволь пивка попьем.
2С: — И не только пивка. (Замечают толпу).
1С: — А эти чего здесь тусуются? И вообще они какие-то хмурые…
2С: — Не знаю, местные, наверное. Хотя какие местные — на бомжей вроде не похожи
1С: (Обращаясь к толпе) — Ребят, а че вы летом в Москве туситесь?
Х: — Да мы вот…
П: — в Америку хотели…
НР: — в круиз…

(Студенты перебивая друг друга)

1С: — Вы бы еще за набедренными повязками съездили.
2С: — Да что вы забыли в этой Америке? Айда с нами на дачу!

Пассажиры в растерянности переглядываются.

К:-А может точно на дачу?
НР:-А действительно мне янки не катят.
НД:- И мне.
П: -И мне.
Х: — А у вас сало е?
2С: — И сало е.

Опять раздается объявление по громкоговорителю:

«Электропоезд на Ромашково отправляется в 12ч 35мин с шестого пути.»

1С: — А вот и наш поезд — поехали!

Пассажиры:

НД -Наш?
— Как наш?
НР: — В натуре наш?!
Х: — Хиба наш?
П: — Наш?
ВСЕ ХОРОМ: -НАШ!!!

Финальная песня.