Автомобиль не роскошь, а средства ... из-за него быстро заканчиваются.

Недавно в российской глубинке родился русский Марадонна! Да, такую фамилию он получил от своего папы.

Эскимосы и крембрюллессы подали в суд на производителей мороженного.

Эстонцы утверждают, ... Читать дальше »

Завуч классу.
- Ребята, у вас уроков музыки больше не будет!
- Почему?
- Ваша учительница ушла в декрет.
- Доигралась!

Лучший номер школьного концерта – цыганочка с выходом… из кризиса.

Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров ... Читать дальше »

Придирасты - это очень придирчивые педагоги.



Чтобы дети всё схватывали на лету – учите их в самолёте.



Молодые учителя не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах...

... Читать дальше »

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.



Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.



По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % - взорвать и 20 % - ... Читать дальше »

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
«Гураны», Чита





Комар, укусивший алкоголика, потом ещё два часа рассказывал ему про свою жизнь.
«Гураны», Чита



... Читать дальше »

Слоган нашей школы ораторского искусства: "Даже рыба открывает рот, а толку?"

Сергей Шнуров случайно попал в прямой эфир телеканала "Культура".

Возвращается жена домой вечером 31 декабря, вся искусанная.
- Дорогая, кто тебя так?
- Цены!

Вчера купи ... Читать дальше »

На улице к мужчине подходит милая женщина:
- Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
- Я?!
- Успокойтесь, - отвечает женщина, - я учительница.



– Сидоров, вытри доску!
– Марья Ивановна! Сама написала, сама и вытирай. ... Читать дальше »

МТС, Мегафон, Билайн. Тариф учительский. Набери на уроке, на мобильном 122333 и получи… указкой по башке! Тариф учительский…



Итак, уже пять тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь – ну, надо ещё покурить, пообщаться.


Российская школа: ... Читать дальше »

- Господа педагоги, я пришел вам сообщить пренеприятнейшее известие, к нам едет «Фактор-2».
- Что делать?
- Детей… детей спасать надо!



Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если тр ... Читать дальше »

- Говорила мне мама, что ты кретин! Причём твоя мама говорила!
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск





- Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
«ГородЪ ПятигорскЪ», Пятигорск ... Читать дальше »

Доярка с двадцатипятилетним опытом работы забирается по канату за две секунды.
«Ботанический сад», Хабаровск





Катаясь на аттракционе с учительницей русского языка, дети узнали очень много исключений из правил.
«Минское море», Минск


... Читать дальше »

Жена анестезиолога 20 лет не подозревала что муж ее бьет.

А мой папка твоего забьет! 8летний сын хозяина свенофермы постоянно выпендривается перед поросятами.

С криками: повезло Вам сволочи!!! 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.



... Читать дальше »

Объявление: "Учу курить по смс. Первые три смс бесплатно, дальше затягиваетесь"!

Оказывается самые А-кающие люди живут не в МАскве, а в МАгАдАне!

Новый Киндер-шоколад с Текиллой! Ваш малыш вырос!

Отдыхая в Египте, русский турист забрался на пальму, прыгнул с не ... Читать дальше »

Совесть хулигана Петрова не отвечает или временно недоступна…



В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.



Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.



... Читать дальше »

За тех, кто в школе, у доски,
И подыхает от тоски!

Второй тост - за вторую обувь: желаем нашим детям, чтобы они никогда не забывали своих родителей и - вторую обувь!

Пожелаем нашим первоклассникам кавказского биология, сибирской физкультуры и долгих-долгих одиннадцат ... Читать дальше »